sábado, 20 de junio de 2009

El argentino es un hijo de puta :)

Yo no sé si todo el mundo pensará así, pero yo recopilo datos de mi realidad y de gente que escucho. Algunos piensan que Bob Esponja es Michael Jackson disfrazado, otros que la llegada a la Luna es mentira y que Bush se la come doblada y algunos que tener pancita es copado y sirve para apoyar latas.

Pero la cuestión es que hay un pensamiento de que el argentino es medio hijo de puta y en parte es verdad y aunque en realidad yo lo llamaría “Prejuicioso” es parte de nuestra picardía. Vos fijate los chinos o los bolivianos por ejemplo, ¿Alguna vez viste un chino o un boliviano que sea el alma de la fiesta o que no le importe un carajo y se ponga en pedo y se coja una gorda y al otro día no se acuerde? ¿O conocés a algún europeo que sepa hacer chimichurri?. No, los europeos no saben hacer chimichurri, hacen comidas sofisticadas para el paladar del negro, el paladar del negro no entiende qué es el caviar, pero no porque sea negro, porque el caviar es horrible y los europeos se obligan a que les guste.

En definitiva, yo creo que el argentino para adaptarse a las cuestiones de la vida, es prejuicioso hasta que conoce a la otra persona, pero es un mecanismo de defensa nada más, no lo hace de hijo de puta o porque no está contento con la cantidad de buzones de correo argentino que existen… ¿o si?.

Por eso, es que cuando pasa un tipo con una piba de la mano, que está para hacerle más agujeros que a una flauta, el argentino dice “Seguro que es cornudo”…
Si estás drogado no le digás “Uy, estoy más puesto que tu novia” porque va a ser para bardo, pero ¿No es así? ¿No pensás lo peor del tipo?. ¿Que por tener una linda mina es un cornudo o no lo quiere o tiene plata o algo por el estilo?.

Así es como también caemos en el tema de la plata, generalmente las mujeres prestan mucha atención a las cosas cuando hay plata de por medio, la plata les da seguridad como a todo el mundo, pero ellas en vez de conseguir la plata consiguen a alguien que les consiga la plata (Creéme que si tuvieses concha harías lo mismo y si tenés concha, felicidades por tu posición de sanjuda, mi verga te dice “¡Hola!”) y menciono esto porque generalmente son ellas las que vienen corriendo con el chisme:

-“Ay Dami, ¡¿Viste que JuanMa se compró un iPhone?!. ¿Vos porqué no te comprás uno?”-

¿Qué es lo primero que pensás?

“Este hijo de puta está cagado en guita…algún curro está haciendo”.

Si, lo primero que pensás es que de algún lado está robando. O leyó el libro de Menem o un tío con plata se murió y le dejó una colección de Pindongas inflables usadas y se las vendió a un travesti porteño por internet, pero de algún lado está currando.

Y yo no me compro un iPhone porque soy un negro de barrio transporte que no tiene un tío puto y aficionado a la verga con problemas cardíacos. Mis tíos son normales, geniales y muy copados, pero pobres como yo.

Pero también, así como las personas que se impresionan por la plata están las que se impresionan por la honradez y te dicen:

-“Pará che, que labura como un hijo de puta para ganar lo que gana…”

Y si, lector iracundo con ganas de putear a alguien, lo primero que piensa usted es:

-“A este hijo de puta, alguien lo acomodó en el laburo, ¡si es un pelotudo!”.

Si, el tipo labura todos los días pero alguien lo ubicó ahí, no podés concebir el hecho de que el tipo se lo ganó.

Pero no te quedás ahí, comenzás a despotricar contra sus bienes:

“Ese auto seguro que se lo compró el papi, el mismo papi que lo acomodó en el laburo”.

No hay chance de que JuanMa sea un laburador, un luchador que se ganó una mina hermosa por derecho, no, es un sorete acomodado con plata que tiene un gato al lado, SEGURO.

¡Pero hay más JuanMa, si, hay más!. ¡No solo tu novia te coge porque tenés plata y te mete los cuernos, no solo tu padre te dio un trabajo y un coche porque tiene poder! Sino que también, el coche que tenés, ese Peugeot 307, ¡no es más que una extención imaginaria de tu pito corto! ¡Si, sos un pijicorto trolo!.

¡Pero para vieja, no te pongás mal, alejate un poco de este ejemplo de hombre insertado burocráticamente en el capitalismo, vayamos al otro extremo a observar qué sucede!

JuanMa es un tipo que estudia mucho, está todo el tiempo estudiando, es culto y conoce de todo un poco…

“A bueno, pero este forro es un traga de mierda”.

No señor, ¡No te vas a salvar ni estudiando chupapijas y come conchapeluda! ¡Llevarte bien con el asistente de cátedra es un claro ejemplo de que lo único que te interesa es aprobar la materia, cebándole mate al forro que ayuda al profesor!

Pero dejemos de lado que te gusta estudiar, ahora te gusta el arte, la meditación, la música…

-“A bueno, pero ese muchacho es un hippie…”

-“¿Qué hacés vos?”.

-“Yo toco la guitarra, es mi pasión”.
(Ah, seguro que sos un vago de mierda).

¡No podés llevar el pelo largo que te tildan de roñoso!

Pero a veces creo que lo más triste le toca a las mujeres, que no pueden coger en cantidad porque automáticamente se transforman en prostitutas, malos ejemplos, mujeres impuras, ciervas manchadas que Dios ya no quiere y que Alf no se cogería.

¡¿Es así a veces o no?!

Pero quiero que sepas algo, en el exterior, en otros países, todos piensan que: El Argentino es hijo de puta. Pero como dije antes, no nos conocen bien.
Tal vez solo soy medio pelotudo y digo incoherencias porque nunca pasaron el final de la serie Supercampeones, o tal vez lo que digo es verdad pero a nadie le importa porque hace unos días Néstor Kirschner de Gran Cuñado hizo la escalera mecánica.

Pero la cuestión es que estas cosas las tenemos que aceptar y utilizarlas como un motor. Un motor que nos haga tratar de mejorar como personas y decir “Si ese forro puede, yo también y mejor”.

Esto pasa cuando vemos a alguien con el último modelo de Consolador de Mario Barakus y nosotros no lo conocemos y lo insultamos, pero hay que esforzarnos y conocer a la gente, siempre te sorprenden las personas.

Me salio un discurso de auto-superacion boludo.

martes, 2 de junio de 2009

Garrapiñadas: modo de compra del producto



-”Uy hoy no escribió ningún título delirante”.

Y no, no estoy todo el día pensando en un titular.


Como comprar garrapiñadas: (Manual de instrucciones)

BUSCAR EN EL DICCIONARIO:

El primer paso, para leer fluídamente el texto.

Sartén, moncho, revolvér, encendedor, garra, maní, caramelo, cuchara, carrito, maestro, paquete, piñada, amigo, almendras, con.

(Poniendo estas palabras arriba, yo hago por ejemplo, que un tipo que busca carritos por internet, llegue a mi página).

PRIMERAS OBSERVACIONES:

Qué tener en cuenta antes del primer encuentro.

Se aconseja al individuo precabido, leer y recordar, los siguientes puntos referidos al vendedor de garrapiñadas, llamado de ahora en adelante “El Vendedor”:

1 - El vendedor, ¿Tiene las manos llenas de mierda?.
2 - ¿Está acaso el vendedor, rociando las garrapiñadas con alguna botella rara de plástico con la etiqueta rota y colgando?.
3 - ¿Esconde el vendedor cajas y cosas dudosas debajo de su carrito, que puedan hacerte sentir incómodo o en peligro?.
4 - ¿Notás alguna actitud rara o sospechosa en el vendedor que puedan hacerte sentir intimidado?
5 - Al vendedor, ¿Se le ve la raya del culo o tiene puesto cinturón?.
6 - El vendedor, ¿Prendió el fuego o te va a dar garrapiñada cruda?.

También tener en cuenta los siguientes consejos:

-No acercarse al vendedor que se encuentre en estado de ebriedad o bajo efectos químicos. (Véase; Sedante de castor o barnices enlatados).
-No acercarse al vendedor si este se encuentra dormido sobre su sartén, enchastrando las garrapiñadas de baba.
-No acercarse al vendedor si este se cubre la cara con un pañuelo y toce, sorbe sus mocos y se limpia con la mano.
-No acercarse al puesto del vendedor si encontrás un cartelito como (REALES): “SIESTA”, “EN EL CARRITO DE LA ESQUINA”, “YA VUELVO” (Con la hornalla prendida y las garrapiñadas quemándose en caramelo quemado).

Ahora que sabemos a qué vendedor evitar, pasemos al área de compras.

RELACIONARSE CON EL VENDEDOR:

Cómo llevar a cabo una buena compra.

Tratemos de imaginarnos la aproximación con el vendedor, tal cual nos arrimaríamos a un poste o a una pared, a leer un afiche o una nota pegada. El movimiento tiene que ser natural y no debe tensionarse de más, ningún músculo.

A partir de aquí, podemos encontranos con 2 tipos de vendedores:

El que no tiene ni un poco de ganas de estar en rivadavia vendiendo garrapiñadas.
El buena onda.

¿Quién inicia la conversación?:
-Vos

¿De qué le hablamos?:
-De garrapiñadas.

¿Quién agarra el paquete?:
-El vendedor.

¿Cuándo lo recibo?:
-Cuando le entregamos el dinero del producto al vendedor.
Una vez cerrada la transacción, terminamos con el intercambio:
-Gracias.

No horrorizarte si escuchás las siguientes respuestas (REALES):

-Adiós, ¡volvé cuando quieras!.
-¿No me dejás los 50ctvos que necesito?.
-Chau.

Si tenés la suerte de que el vendedor sea copado, al diálogo se le puede agregar lo siguiente:

-”Calentitas por favor, eh! (CARA FELIZ)”.

CONDICIÓN DEL PRODUCTO:

Que producto devolver

-Si el producto tiene un color marrón claro y un brillo natural: Aceptable.
-Si el producto no contiene seres vivientes en tu interior que pasean por las garrapiñadas: Aceptable.
-Si el producto fue rociado mediante toz, antes de ser entregado: No Aceptable.
-Si el producto, tiene por cualquier razón contacto con el suelo: No Aceptable.

RESÚMEN Y CONCLUSIÓN:

Estamentos finales.

Entonces, nos aproximamos al vendedor, le indicamos el producto que deseamos:

-garrapiñada
-almendra
-maní chino (no recomendable)

Pagamos el producto (Importante) y luego exigimos a cambio, la entrega del mismo.

Terminamos la transacción con una leve sonrisa y satisfacción por la adquisición obtenida.

Consejos:
-Comer el producto caliente.
-No excederse con la cantidad de producto ingerido.

-------------------------------------------------------------------------------------

-A bueno, ¡Qué pelotudo importante! - Me podrás decir. Bueno, decí lo que quieras, pero esto lo escribí en base a esta situación que viví una mañana:

Lugar: Calle Rivadavia, enfrente del Shopping Recoleta.
Chica1: -Ay no Lau, no sé como es ¿Qué se yo?.
Chica2: -¡Acércate al tipo y pedile un paquetito, le das la plata y listo!.
Chica1:- ¿Y porqué no vas vos? ¡Vos ya lo hiciste alguna vez! ¡Yo no comí nunca!
Chica2:-Bueno, está bien, espérame acá que voy yo.

Imagínense lo que me vine riendo en el cole.

¡Ámense!..

martes, 7 de abril de 2009

Cosas que se le dicen al psicologo/a.

Me puse a pensar cosas que se le pueden llegar a decir a un psicologo/a en una sesion...

...y se me ocurrieron algunas boludeces:


1. Mi novio me dejó.
2. Me siento sola.
3. Cuando tengo un laser en la mano me llama mucho la atención apuntarle a los ojos a la gente.
4. Los hombres se me alejan porque tengo olor a pié.
5. Mi pareja me engaña
6. Mi marido juega mucho al tenis por la madrugada y dice que se queda dormido en la cancha y por eso no vuelve a casa.
7. Le tengo miedo a las arañas.
8. No puedo subirme a los ascensores.
9. Necesito jugar al Jenga con Sofovich.
10. Siento que en el trabajo me tienen de mulo.
11. Vivo descargando pornografía de Bangbros.com
12. Mi puntero ya no vende faso y ni en pedo me voy a Santa Rosa para pegar.
13. El mundo se llena de Floggers y a mi no me da el pelo para hacerme el flequillo de costado.
14. Me gusta mi profesor de la facultad pero el es mucho mayor que yo.
15. Me duele la pija, se me está por romper el frenillo y no me quiero circuncidar porque no quiero tener nada que ver con los judios.
16. Cumbio sacó un libro, y lo peor es que ha venido varios!
17. Si hago una clase de yoga, soy culto?
18. Me corte el dedo...ya soy discapacitado no?
19. Ando con ganas de comer un platano...eso quiere decir q soy gay!
20. Se me rompio el jostick de la play, no se q hacer.

Y muuuuuchos mas...pero me canse de escribir.

Saludos a todos

lunes, 6 de abril de 2009

martes, 27 de enero de 2009

Todas iguales :)



A mis mujeres que leen mi blog y me exitan cuando me dicen que se cagan de risa, yo les voy a hacer una pregunta para que se entienda mi teoría justificatoria de “porqué” son todas las minas iguales.

Yo les voy a dar 10 opciones de comida, PRESTEN MUCHA ATENCIÓN PORQUE ES MUY JODIDO y ustedes tienen que elegir solo una.

Comencemos:

1. Bondiola
2. Bondiola
3. Bondiola
4. Bondiola
5. Bondiola
6. Bondiola
7. Mondiola
8. Bondiola
9. Bondiola
10. Bondiola

Estoy seguro que se leyeron todo medio de corrido, porque son mujeres que les encanta revisar las cosas y descifrar el código davinci en 3 minutos.
Habrán notado, que el punto número 7 es Mondiola, con M, y eso les llamó la atención.
Al haber tantas BONDIOLAS, eligieron MONDIOLA, por?, porque les llamó la atención.

Eso es lo que le pasa a un hombre.
Si el tipo es medianamente lindo, y no necesita comer cualquier BONDIOLA común y corriente, se le presentan 10 bondiolas.
La bondiola serían mujeres comunes y corrientes, y la MONDIOLA sería la guachina que llama la atención.
Entonces, al presentarse este caso frente a un hombre, el mismo dice…:

-Faaa!, me tengo que quedar con la MONDIOLA, ella es única, tiene un sabor muy diferente a las demás, tiene un “nosequé”.

Ahí empieza a ver que, no tiene grasa, no se pone celosa, te deja tener un fotolog y que te firmen las otras minas, te deja salir con amigas, hablar con tu ex, etc.
O sea, todo lo que las otras BONDIOLAS te rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa y no le da importancia.

La MONDIOLA es única, te enamorás, querés que sea la mujer de tu vida, pero cuidado. La MONDIOLA al tiempo se va convirtiendo.
Primero se convierte en VONDIOLA.
La VONDIOLA es la MONDIOLA pero como que al pasar del tiempo ya te va diciendo… : “Dami, no te parece que estás grande como para tener fotolog?”

Cuidado!, estás frente a un detonante, una MONDIOLA que ya es VONDIOLA y pronto pasaría a convertirse en una BONDIOLA.

La BONDIOLA soltera, como en el caso de las anteriores mencionadas en la lista, suele ser BONDIOLA toda su vida.
Pero, la MONDIOLA que luego de noviar se convierte en VONDIOLA, posteriormente no pasa a ser una BONDIOLA, sino una BONDIOLA EXTREME.

Esta mina, se va a convertir en tu peor pesadilla. No te dejará salir, será extremadamente celosa y si le decís que los domingos te vas a fútbol con tus amigos tratá de volver con una pierna rota porque sino no te lo va a creer jamás.

En fín, quizás las mujeres no se den cuenta, pero todas tienen una doble cara.
Son hermosas cuando no estas en pareja, son perfectas, son únicas, son diferentes:

-Ay! yo no soy celosa Dami!
-A mi me encanta que juegues al winning eleven todo el dia con tus amigos!, elegite a brasil así les ganas!
-Tu ex me cae re bien!.

Cuando se convierten en VONDIOLAS la cosa cambia:

- Estás grande para tener fotolog Dami…
- Che, te la pasas todo el tiempo jugando con tus amigos!, y para mi cuando??
- A vos te gustaría que yo hable con mi ex?

Para terminar, se convierten en BONDIOLAS EXTREME´S:

- CERRÁ YA MISMO TU FOTOLOG O ABRO UNA CON FOTOS EN BOLAS MIAS.
- VENDÉ LA PLAY YA MISMO, ME CANSASTE
- “Me escribió llorando mi ex, quiere volver, me dio mucha pena”

En síntesis, llega un punto en que la mujer se convierte en una bondiola, con ganas de casarse, tener hijos y un marido esclavo, pero la historia vuelve a repetirse, ya que estás de novio o casado con una BONDIOLA que jamás quisiste, y en el MSN se te aparece una MONDIOLA fresca de 18 años, tierna y con ganas de que la saborees, y VOS, boludo, volvés al almacén con toda la emoción que será la más rica que comiste en tu vida, logrando así que te lleves una grata sorpresa: Tiene vencimiento.





Pd: Si vas a copiar el texto y pegarlo en otros lados, no copies las Postdatas.
Pd2: A mamá, a papá, a mi fotolog, a lety, a anto, a pelado, a Juan, a xime, y a todos los que me conocen.
Pd3: Si me hago una cirscunsición paso a ser Judío?

sábado, 24 de enero de 2009

Histeriquismo!



Recuerdo que en el Colegio cuando deciamos la palabra histerica, la profesora siempre decia: “Saben ustedes lo que realmente es ser histerica?”

Y ahí siempre daba la explicación. La verdad, siempre me chupo un huevo… histerica es histerica, y se acabo.

Histerica es una mina que calienta la pija y despues se hace la dificil.
Histeriquear es cuando te pinchan un poquito para que reacciones.

Normalmente, eso puede terminar en un buen polvo o en una frase…: “Qué histerica hijademilputas…”
Uno puede sufrir histeriqueadas en cualquier lado:

+ En el Msn
+ En el coreano
+ En Gesell
+ En La Tropi Disco Bailable
+ En Gualeguaichu
+ Por sms
+ En el bondi
+ En fotologs
+ Enano.

Lo de enano no va, pero rimaba.

Que es una histerica y como se puede resolver?
Veamos con ejemplos, es más fácil:

Estas en el Bondi, especificamente el 10 que te deja en algun lado.
Hay un asiento libre, el de embarazadas o discapacitados.
Te sentas ahi, porque no hay nadie a quien le tengas que dar el lugar.
De repente, sube una embarazada.
Esta RE embarazada, no podes hacerte el boludo…
-Disculpa, sentate por favor.
-Nooo, esta bien, no hay problema
- No dale, sentate, estas embarazada
- Ay bueno gracias
Ahi nomas, ella acompaña ese “ay bueno gracias” con una carita de “casi angeles” y una sonrisita jim carrey.
En los 45 mins del recorrido Trasnporte-Candioti, la mina piensa que vos sos un caballero, y vos pensas en cojertela mientras el feto te chupa la pija.

Ahi existe un tiroteo de miradas e histeriqueadas que terminaran, por supuesto, en un… “riiiing”, y te bajas del colectivo.
Ahora, no seria mas facil, saludable y confortante que la mina te diga..:
-Disculpame, por tu cordialidad, te gustaria que te CLAVE UN BUCAL?
-Si claro

No ven?, es mucho mas facil!

Otra situation:

- Ay Dami me gustas. pero no da para cagar a mi novio
- Vos le vas a contar?
- No!, me mata!
- Bueno yo tampoco!
- No se… no da.

Normalmente esas yeguas que dudan, te las terminas clavando, pero tenes que hablaaaar y hablaaar…
Si la mina quiere, por que no la hace mas facil?

-Ay Dami me re gustas pero tengo novio
- y que?, le vas a contar?
-No, ni en pedo, vos?
- No boluda, yo tampoco
- Bueno dale, pero nos echamos un cortito, mira que ando media indispuesta y no te la quiero ENMERTIOLATAR.

Ven?, facilisimo chicas. Seamos mas directos, mas simples, mas concretos.

Esto tambien va para los pibes que se hacen los histericos. Especialmente los floggers son asi.

Ella: Estas re bonito
Flogger: graziaz vs tb!
Ella: Nos vemos??
Flogger: Vemoz, toy reee knsado, pero por ahi la prox semana podemos vrnos!
Ella: Chupala

Tendria que ser:

Ella: Estas re bonito
Flogger: Te espero en Republica de siria 1654
Ella: Que es eso? una disco?
Flogger: No. Un telo. Veni puta
Ella: Bueno dale.

Si ambos quieren cojer, cojan. Pero basta de histeriqueos y giladas.
COJAN

Me canse. Cansa escribir un post por dia.

Ultimo ejemplo de histeriquismo:
(en el msn)

- Hola bebe, estas?
- (No responde)
- Se que estas, dale, si tu fotito del messenger esta cambiando
- (no responde)
- bue listo. morite
- (a los 20 mins): Disculpa, me estaba preparando una chocolatada.

Para que todo esto?, si ella estaba frente a la pc?
Para que se enoja el?, si lo que mas quiere es hablar con ella, para que le dice morite?

Basta de mostrar el trapo rojo como los toreros para buscar a la otra persona, decidanse. Cojan

Chau

pd: dedicado a Luceziya, mi nueva amiga, a todas las histericas del mundo, y a vos en especial guacha histerica.
pd2: si, si a vos!
pd3: no mires para otro lado...
pd4: deja de preguntarte si es para vos
pd5: porque es para vos

lunes, 12 de enero de 2009

Racistas!

A mi no me joden...busque y me informe sobre un tema del cual todos hablan, escuchan, murmuran, degradan, aclaman y "Batman" (ya se que es malisimo el chiste pero fue lo primero que se me ocurrio para rimar).

Ustedes leeran el titulo y diran: Woooow...por fin habla sobre algo serio".
Y estan en lo cierto...nunca se preguntaron como sera JAIMITO el de los chistes...

Y como dije antes me estube informando y busque a fondo en archivos ocultos por la CIA,FBI,MIB y LSD(si saben algo, asi se llama una droga)...

Y descubri q JAIMITO era NEGRO o en su defecto COLORADO Y CON PECAS...por eso siempre lo agarraban de maquina al chaboncito. Abusando de su persona...

Por eso si ven un negro color AZABACHE en el pensaron a la hora de los chistes racistas...


pd: lo se...estoy muy al pedo
pd2: con falta de inspiracion
pd3: necesito una musa
pd4: Mai ya te aclare q es una musa
pd5: no me importa si buscan en Google
pd6: las postdata la rompen
pd7: seguro alguno con el chiste de Batman se rie
pd8: seguro alguno piensa q soy un pajero
pd9: el q piensa q soy un pajero le pego
pd10: me pregunto quien se lee todas las postdata
pd11: bueno termine con las postdatas




pd12: te engañe



besoo los quiero :)

miércoles, 7 de enero de 2009

En lo que va del tiempo


A través de los años, uno va conociendo gente que lo afecta de manera sentimental, entablando relaciones -algunas duraderas, otras efímeras- que van dejando en nuestro corazón sus huellas y sus enseñanzas. Esta es una breve y esperamos certera tipificación de Las Relaciones de tu Vida.
El primer amor
Tanto para el hombre como para la mujer, esta es una etapa altamente cursi y melosa: van y vienen chicles tutti frutti, osos de peluche, Beldents de menta y escapadas de la puerta del colegio. Gastan una fortuna en teléfono, ya que a esa edad parece afectarles una rara enfermedad, la de no poder cortar la comunicación. Se pasan la pelota, cuentan hasta tres, juran y perjuran cortar y siguen ocupando la línea como dos pelotudos, mientras la abuela, descompensada, está tratando de llamar a la emergencia del PAMI, que de por sí ya iba a tardar bastante. Sienten la extrema necesidad de tocarse entre ellos, pero no saben bien dónde. Entonces, viven frotándose y besándose con la boca abierta pero sin lengua en un principio, luego con más candor, y posteriormente se engarzan en lo que se conoce comúnmente como “HockeySub16 de Amígdalas”.
Tocar una teta es un posgrado, mandar mano en el papo es como sacarse el gordo de navidad y si la chica toca ganso, es porque es ciega y se equivocó de manija. La carga de la virginidad es muy pesada a esta edad, y ellas todavía creen en Papá Noel, el Hombre de la Bolsa y que los chicos nacen del ombligo. Menudo susto se van a llevar cuando el pibe la quiera meter donde corresponda.
Pasado el momento en que se frotaron toda parte del cuerpo, que conocen de memoria cada caries de sus adolescentes bocas, que no hay paja en el baño que ayude, se plantea la variable más coherente aseguir: el Pete.
En la gran mayoría de los casos, seguido del Pete viene la primera vez de ambos (véase apartado “La primera volteada”).
La primera volteada
La situación es inminente. Están más calientes que El Flaco Traverso cuando lo sacaron de la pista, más ansiosos que cura con monaguillo nuevo, más babeantes que lesbiana en pescadería; pero siguen teniendo varias complicaciones. En principio, conseguir lugar y forro. Si hay hermanos más grandes y copados, se hace fácil. Te regalan una caja entera, de la cual te queda sólo uno para la gran ocasión, porque los otros los rompiste tratando de probártelos en el pito; y arreglan unas minivacaciones parentales para que te quede la casa tranquila. Si no tenés hermanos mayores, andá poniéndote en adopción porque si no todo se hace cuesta arriba.
Llegado el momento, el pibe tiene toda película porno que vio grabado a fuego en la mente.
Sabe cada movimiento como una bailarina, y no puede esperar a ponerlos en práctica. La chica, por el otro lado, tiene un cagazo padre y no abre las gambas ni que le metas cricket. Van a pasar dos o tres veces hasta que se relaje, se lubrique y finalmente puedas ponerla. Eso, sin contar que todavía no aprendiste a ponerte el forro, boludón, y que ella no es una actriz porno, con lo cual andá olvidando la idea de tirarle los pibes crudos en la cara. Además, francamente, después de soportar esos petes inexpertos, rogando para que deje de masticártela y dejártela como un rallador, no te quedan ganas de jugar al pornostar. Si pasan esta primera prueba, probablemente vivan lo que se conoce como…
El noviazgo eterno
Se ponen de novios a los trece. Te los cruzás a los veintitrés y siguen en la misma nebulosa romanticona. Fueron la primera y única relación sexual del otro, con lo cual el pibe cree que todas las minas tienen olor a pescado y la chica cree que 14 centímetros “parada” es grande.
Ya practicaron hasta el hartazgo las dos posiciones que conocen; ya fueron a cuanto parque, plaza, excursión a quinta o a la costa de fin de semana existe; vieron todas las comedias románticas inalquilables de Blockbuster; las madres se conocen entre sí y se meten siempre cuando hay crisis de pareja; los padres charlan de pesca, habanos y vinos, y todavía ven con mala cara que la chica se quede a dormir en el mismo cuarto; atraviesan interminables asados, cenas, cumpleaños de sus respectivas tías Noras y vacaciones costeras; los amigos y amigas de la pareja los abandonaron por colgados y castrados hace mucho tiempo. Los ves y parece que ya tienen cuarenta años, una hipoteca y una deuda pesificada encima, perdieron su juventud marchitándose al lado de la misma persona, como si no hubieran sacado el cálculo de que todavía les queda mucha gente por conocer. Pero hey, es amor del bueno. El amor es tan fuerte que…
El casamiento de apuro
Embarazo. La chica tiene un atraso, que se convierte en nervios, que termina siendo lo inexorable: tiene la panza llena de huesitos. “Vos a mi nena no la dejás”. “Yo no quiero tener un hijo todavía, no me siento preparado”. “Y qué piensa hacer el señor? Hágase cargo, delincuente, que mi hija es una santa!”
Amenazado de muerte con el escopetón que yace cargado encima de la chimenea familiar, comienzan los preparativos de la Boda, Casorio, Cadena o como quieran llamarle.
El vestido que usó la madre en su casamiento, se lo tiene que meter en el orto porque la nena tiene un bombo digno de la Barra de Colon. Ella, feliz, vive en un limbo que sólo involucra compra de ropita carísima (¿por qué la ropa de bebé es tan cara, si usan un 10% de la tela que se usa en la ropa de los adultos?) y un moisés repujado en oro que tiene frigobar y GPS. El flaco, por el otro lado, vive en un limbo que involucra ahorrar los ochenta centavos del colectivo, comer polenta todos, todos los días y vender su riñón sano a la ciencia para devolver el préstamo que sacó para pagar el obstetra.
El divorcio prematuro
Lo que mal empieza mal acaba. Sí, el flaco acabó MAAAL adentro de la mina, tuvo el crío y ahora no soporta la falta de libertad, el capitalismo, el berreo del pendejo, los pañales cagados, las medialunas del Abuelo, las tetas caídas de la mujer, a Tinelli y al Diego, a Giordano, a Teté, a la noche, al glamour, a la puta de Nicole y a la no tan puta Valeria.
Siente que perdió parte de su vida, que quemó etapas, que todavía es joven y que no disfrutó lo suficiente: quiere el divorcio. De común acuerdo deciden separarse, con lo cual los dos andan con sendas libretita por toda la casa, contabilizando cuánto de todo eso queda en sus 50% de los bienes. “Quedate con la cocina y la heladera, dejame el televisor, el DVD y mi colección del Gráfico del Mundial 78.” “Me llevo el lavarropas y el secarropas, total jamás los vas a usar para otra cosa que no sea enfriar cervezas”. A partir de ese momento, pueden convertirse en una de esas parejas responsables que crían al niño como si aún estuvieran casados, que respetan los deseos del otro y que nunca hablan mal del ex cónyuge delante del hijo. O, pueden dejarle la prole a los abuelos y embarcarse en increíbles aventuras relacionales que involucrarán a los siguientes personajes ineludibles:
El gato/stripper de noche
Una vez divorciados, ambos ex integrantes de la pareja se reencuentran con sus amigos y amigas, que siguen transitando el camino de la adolescencia tardía. Así, asisten a locales de poca monta y moral, viendo desnudarse a criaturas bien dotadas y aullando como enajenados, mientras beben tragos cool y porrones de Stella Artois. Es el momento de recuperar el tiempo perdido, de conocer nuevos horizontes, de encamarse de lo lindo. Terminan despertándose en un telo de Palermo, borrachos y casi inconscientes, mientras la compañía sexual de turno reclama su pago y comenta, por lo bajo, que fue el sexo más básico que tuvieron en toda su vida.
Los hombres empiezan un hobby snob como inscribirse en el club del vino o hacer curso de navegación por correo; las mujeres se vuelven amargadas, irónicas y se relagan vibradores y lencería de leopardo para cada cumpleaños. Transcurrida esta etapa, cansados del reviente y del enfieste, se enredarán con una persona un poco menos volátil…
La loca hippona/El estudiante de Filosofía
Son profundos, místicos, tienen ángel, aura, pensamientos intrincadísimos y una nutrida biblioteca de clásicos marxistas. Son utópicos, no les interesa lo material (pero compran con tu tarjeta de crédito) y generalmente son los precursores del “cambio de mentalidad” de nuestra pareja tipo: cambian cabarulos y Vinicius por bares bolches en Palermo Hollywood, los inician en las drogas blandas, leen a Sartre y a Beauvoir y se sienten identificados, militan en la UBA y tienen una sarcástica pero juvenil visión sobre el mundo y su funcionamiento. Luego de bancar a estos seres por un año o dos, nuestra pareja tipo se cansa y los echa a la mierda, quemando pantalones de arpillera, collares de semillas y sahumerios de todo tipo en una gran hoguera exorcista. Es tiempo de buscar en otro lado…
La ejecutiva comehombres/El gerente de marketing
Y qué mejor lugar que el ámbito laboral. Es el momento de sacarse las ganas locas que siempre les tuvieron a su sensual jefa o a su atrevido gerente. Se manosean sin pudor por toda la oficina, se corren los rumores, se aumentan los sueldos, se ignoran por una semana y aquí no ha pasado nada. Cansados de la falta de compromiso y de proyectos, nuestra pareja tipo apuntará a la experiencia, a la información, a la sabiduría, al viagra y los lubricantes químicos…
La veterana/El maestro
Cincuentones asentados, que ya están de vuelta de todo, los acogerán en su seno y les enseñarán que no todo en la vida es descontrol y reviente. Comienzan una relación madura y sentida, que terminará sin lugar a dudas cuando el hijo de ambos llame “abuelos postizos” a sus respectivas parejas. Mantienen un acontecer asexual, cambiando el sexo en la mesada de la cocina por un curso compartido de decoración de baños, y se sentirán plenos por bastante tiempo, hasta que vuelve la conocida pregunta: “¿No me estaré perdiendo de algo? Tengo la mitad de su edad, podría ser mi padre/madre, y los pelos púbicos canosos son demasiado impresionantes”. Necesitan algo nuevo, algo nunca antes probado, necesitan…
La experimentación homosexual/La fantasía lésbica
Empieza la etapa de desprejuicio, del “todo vale”. Han pasado por tanta gente, que se preguntan si no será que en realidad le estuvieron pifiando al género. Así, acuden a locales específicamente creados para la comunidad homosexual, y experimentan un mundo totalmente nuevo para ellos. Algunos se quedan en ese mundo y son felices para siempre, otros tienen vértigo en la cola o celos de que la otra chica tiene mejores tetas, y vuelven a la heterosexualidad con una alta tasa de “amigos gay, amigas lesbianas, que son gente muy culta e interesante”.
La punta fija/El desahogo químico
Por último, les queda un as bajo la manga: la incondicional presencia de un amigo de la infancia o de una amiga de la secundaria con la cual nunca pasó nada, pero que echan chispas por los poros y con los que existe una química terrible. El reencuentro comienza con una cena íntima y recuerdos imborrables de los momentos pasados juntos, y termina cuando ambos se dan cuenta de lo obvio: no existe la amistad entre el hombre y la mujer. Luego, tienen una sesión del mejor sexo de sus vidas y empiezan una nueva fase. Puede durar lo que un pedo en un canasto de mimbre, o puede transformarse en lo que siempre anhelaron: una compañía fiel y perfecta con la cual envejecer juntos.
Cualquiera sea la etapa por la que están atravesando, todas dejan enseñanzas y hacen felices a las personas. Y de última, si no te va bien, siempre te podés comprar doce o catorce gatos y encerrarte en el baldío de la vuelta de tu casa, a vivir en solitaria reclusión.


pd: dedica a una amiga jajaja
pd2:se blda ya te dije
pd3:me qme el bocho
pd4: espero q les guste o si no vendo mi escroto por mercado libre


los quiero :)

lunes, 5 de enero de 2009

La verdad de los dibujos animados



Cuando éramos chicos, disfrutábamos sin pensar todos, todos los dibujitos. Nos pasábamos horas delante de la tele, delegando tareas escolares y engullendo meriendas cuantiosas, deleitándonos con estas pequeñas obras de arte.
Ahora, que somos más grandes, estamos en condiciones de develar una verdad que los grandes estudios de animación nos han ocultado por años. Hay un maquiavélico plan estratégico que divide a los dibujitos en explícitas categorías, que detallaremos a continuación, junto con ejemplos inconfundibles, irrefutables y, esperamos, aceptados por todos. Comencemos, entonces.

1. Los aparentemente inocentes

Tom y Jerry
La máxima expresión de la violencia, la persecución y el apartheid oculto, Tom y Jerry era una historia basada plenamente en la calentura sexual reprimida de ambos: Jerry histeriqueaba, Tom iba al pie, y viceversa. Al no poder perpetrar sus actos aberrantes, por ser transmitidos en horario de protección al menor, liberaban toda su tensión erótica a los golpes. De vez en cuando aparecía una familia, o las regordetas piernas de una mucama negra, haciéndonos entender que para los yanquis la era de la esclavitud seguía en su apogeo hasta bien entrados los años 50.

El correcaminos
Misma temática que Tom y Jerry, sólo que esta vez se traslada al desierto y se agregan juguetes sexuales, comúnmente conocidos como “Marca ACME” (Átame, Cogeme, Mátame, Enterrame). Según estudios posteriores, se descubrió que el Correcaminos era un eyaculador precoz, y el Coyote un eterno impotente.

Bugs Bunny
Con una fuerte tendencia homosexual y una alta fijación oral, Bugs Bunny vivía manducándose la zanahoria. Es claro que lo excitaba Elmer, con su calva lustrosa y portando la fama de “Soy petiso y me la piso”. La escopeta es una evidente prolongación peneana psicológica, así como los hoyos que ofician de madriguera son una clara exhortación al sexo anal. Se complican la relación cuando entra un tercero en discordia, el Pato Lucas: camorrero, jugador, traicionero, cafiolo y por sobre todas las cosas, negro.

Los Picapiedras
Los Simpsons de los sesenta. Familia tipo, mascota boba, elementos de cocina formados por animales y el eterno error de juntar humanos con dinosaurios. Hello! No saben que nunca se cruzaron? Era obvio el movimiento swinger que se llevaba a cabo, siempre pensamos que Betty y Pedro tenían un affair, mientras Pablo le daba Mármol a Vilma, que no palmaba y la chupaba como un vampiro.

Los Supersónicos
En un claro caso de “Eh, tenemos que sacar otro dibujito, reciclamos los Picapiedras, los ponemos en el futuro y Voilá, tenés a… los Supersónicos”. La única variante es que ya tenían hijos de antes, mientras que los Picapiedras tuvieron a Peebles y Bam Bam en el transcurso de los años, y que Robotina no sólo era una robot de limpieza, sino una especie de muñeca inflable de acero que cuando Super Sónico le acababa en la cara, le tenía que echar WD40 para que hablara de vuelta.

El Oso Yogi
Es evidente que era un oso escapado de un circo ruso, ya que tenía siempre puesta una corbata. Es más, hasta su nombre, muy parecido a Yuri, lo indica. Menos mal que existía Bubu, un extraño oso enano (probablemente criado en cautiverio, o en el circo de San Bernardo), que era sodomizado constantemente y padecía un ligero retraso mental, por eso siempre el Oso Yogi le ponía los puntos. Todavía no logramos entender cómo un dibujito tan pelotudo tuvo tanto éxito.

Don Gato y su Pandilla
Clara metáfora de la mafia siciliana, Don Gato era Don Corleone, Benito era Al Pacino y el oficial Matute era la representación de la transa coimera de la policía con los capo de tutti le capi, más conocidos como los máscapitos. La serie no duró mucho tiempo por la hepatitis de Don Gato, enfermedad que lo iba deteriorando y poniendo más amarillo según pasaban los capítulos. Pobre, nunca llegó a ver que su color sería una bomba con los Simpsons. Creemos que su familia sobreviviente está cobrando regalías y viajando por el mundo en estos momentos, con la guita que amarrocan.

La Hormiga Atómica
Insecto molesto, muy gay y falopero, la Hormiga Atómica era, sin embargo, cuidadosa: siempre, siempre usaba casco. Qué onda con cantar “Contra el mal, la hormiiiigaaa atoooomica” cada vez que salía volando? Le pagaban por cantar el jingle en el programa? Se ponía re dura con pasta base, decía que veía a Dios y que éste le daba poderes increíbles. Murió aplastada por la camioneta de Rodrigo. Qué tragedia nacional, dos muertes tan grandes en un mismo día.

Los Autos Locos
Una obvia crítica al universo del Turismo Carretera y sus personajes, podíamos encontrar a Pierre Nodoyuna (un cobani de civil que tuneaba su coche para perseguir a la travesti malcogida de Penélope Glamour), a Pedro Bello (actual pareja de Gastón Trezeguet, tuvo un quilombo con Oggi Junco), al Profesor Lokovich (quien luego inspiraría el personaje del Profesor de Volver al Futuro), o los hermanos Macana (negros prehistóricos tirapiedras). Nunca una carrera se hizo tan aburrida.

Manotas el Pulpo
Consumidor de LSD, Manotas era el único pulpo que podía sobrevivir fuera del agua, vestido de marinerito puto y choreando instrumental del acuario a ocho manos. Un concepto ridículo, es como decirle a Willy que en vez de liberarse me pase un trapo a la pileta de los delfines. Greenpeace jamás tomó cartas en el asunto de la fauna esclava.

Popeye
La apología de la droga en su estado puro. Anfetaminas en la delicada forma de espinaca lo hacían poner loco, se le paraba el pito al toque, los músculos se le inflaban y le daba murra a Olivia hasta que aparecía el hamburguesero pelotudo y les cortaba el polvo. Brutus era claramente homosexual y no buscaba la vagina de Olivia, sino una amiga para ir de shopping al Abasto. Nadie nunca lo entendió.

Speedy Gonzalez
Fiel reflejo de la situación inmigratoria estadounidense, Speedy Gonzalez era un frijolero ilegal que para zafar de la picana de la frontera, tenía que correr hasta que el culo le chorreara chile. Nadie sabe que su primo político Jerry le negó la ciudadanía. Speedy vivió en la indigencia hasta que vendió su nombre a una conocida empresa de internet. Ahora, es dueño de la mitad de Acapulco.

El Inspector Ardilla
Camuflado dentro de las fuerzas del orden, Ardilla era un conocido exhibicionista buscado en más de 37 estados por desorden público y conducta soez. Abría su saco y parecía estar buscando un arma para combatir, cuando en realidad lo que pelaba era tremenda palmera y dos nueces como cocos. Moroco Topo era ciego (doh!), hipertenso y asmático. De ahí venía su molesta voz gangosa e insufrible.

El Inspector Gadget
No se sabe bien si es un ser humano o un robot. No se sabe por qué le pusieron Truquini. No se sabe cómo guardaba el Trucohelicoptéro, pero siempre le salía del sombrero. No se sabe cómo la sobrina, Penny, podía ser tan nerd de tener un libro que además fuera computadora. Es claro que la pendeja sigue siendo virgen.

2. Los “acá pasa algo raro, pero no termino de entender qué es”.

Los Pitufos
Cuatro millones de pitufos vergosos, calientes, dispuestos, necesitados y una sola Pitufina? Putíiiiisima, oxigenada y pastillera, se cree que le soplaba la vela a Papá Pitufo en una clara relación incestuosa, para que le consiguiera más hongos alucinógenos. La acompañaba en la fellatio Pitufo Coqueto, que no dejaba ni una gota de leche en la jarra. En un acto de beneficiencia, Pitufina desvirgó al pitufo Mogólico, a quien, para ser políticamente correctos, llamaban “Pitufo Tontín”.

La Pantera Rosa
Nunca se supo si fue hombre, mujer, hermafrodita o siamés. Sus movimientos eran parecidos a los de Fido Dido, pero sin embargo, su admiración siempre cayó en Dodó.
El Inspector, partícipe principal de la entrega de buenos miembros, se la hizo comer cruda desde chico. Como no querés que fuera muda la panterita pobrecita?


Mas adelante cuando tenga ganas de flashear seguire...asi q los dejo con un...


Continuará...(les causa suspenso verdad)

pd: no me sigan preguntando si fumo un buen faso ante sde escribir
pd2: los quiero pero no se hagan la ilusion de q los voy a invitar a tomar algo
pd3: besooo


los quiere su escritor Damian :)

sábado, 3 de enero de 2009

Informes que asombran :O

Chicos seguro mama y papa dijeron que como a General MOtors lo afecto la crisis mundial y tubo que despedir gente...lo mismo ocurrio con Papa Noel, asi como escuchan, se em informo que Papa Noel Inc. fue afectada por la crisis, y hubo despido y suspension de duendes en la fabrica...lo que habria afectado la produccion en masa y echo que se produscan menos juguetes, pero no se preocupen...la presidenta largara uno de sus tantos creditos para que Papa Noel se recupere...



En otras noticias...


Los 3 Reyes Magos fueron secuestrados en la Franja de Gaza y quedaron atrapados entre medio de los bombardeos que realizan los Iraelitas...

Desde ya mi pesame para ellos y se que no sobreviviran...


pd: lo que es no tener un tema del cual hablar
pd2: dejen un comentario con algun tema que kieran que hable
pd3: no me salgan con boludeces serias
pd4: tengo ganas de escribir boludeces como se dieron cuenta



beso a todos
los quiero (me dirijo a mis lectores que los otros me la fumen)