Garrapiñadas: modo de compra del producto

-”Uy hoy no escribió ningún título delirante”.

Y no, no estoy todo el día pensando en un titular.


Como comprar garrapiñadas: (Manual de instrucciones)

BUSCAR EN EL DICCIONARIO:

El primer paso, para leer fluídamente el texto.

Sartén, moncho, revolvér, encendedor, garra, maní, caramelo, cuchara, carrito, maestro, paquete, piñada, amigo, almendras, con.

(Poniendo estas palabras arriba, yo hago por ejemplo, que un tipo que busca carritos por internet, llegue a mi página).

PRIMERAS OBSERVACIONES:

Qué tener en cuenta antes del primer encuentro.

Se aconseja al individuo precabido, leer y recordar, los siguientes puntos referidos al vendedor de garrapiñadas, llamado de ahora en adelante “El Vendedor”:

1 - El vendedor, ¿Tiene las manos llenas de mierda?.
2 - ¿Está acaso el vendedor, rociando las garrapiñadas con alguna botella rara de plástico con la etiqueta rota y colgando?.
3 - ¿Esconde el vendedor cajas y cosas dudosas debajo de su carrito, que puedan hacerte sentir incómodo o en peligro?.
4 - ¿Notás alguna actitud rara o sospechosa en el vendedor que puedan hacerte sentir intimidado?
5 - Al vendedor, ¿Se le ve la raya del culo o tiene puesto cinturón?.
6 - El vendedor, ¿Prendió el fuego o te va a dar garrapiñada cruda?.

También tener en cuenta los siguientes consejos:

-No acercarse al vendedor que se encuentre en estado de ebriedad o bajo efectos químicos. (Véase; Sedante de castor o barnices enlatados).
-No acercarse al vendedor si este se encuentra dormido sobre su sartén, enchastrando las garrapiñadas de baba.
-No acercarse al vendedor si este se cubre la cara con un pañuelo y toce, sorbe sus mocos y se limpia con la mano.
-No acercarse al puesto del vendedor si encontrás un cartelito como (REALES): “SIESTA”, “EN EL CARRITO DE LA ESQUINA”, “YA VUELVO” (Con la hornalla prendida y las garrapiñadas quemándose en caramelo quemado).

Ahora que sabemos a qué vendedor evitar, pasemos al área de compras.

RELACIONARSE CON EL VENDEDOR:

Cómo llevar a cabo una buena compra.

Tratemos de imaginarnos la aproximación con el vendedor, tal cual nos arrimaríamos a un poste o a una pared, a leer un afiche o una nota pegada. El movimiento tiene que ser natural y no debe tensionarse de más, ningún músculo.

A partir de aquí, podemos encontranos con 2 tipos de vendedores:

El que no tiene ni un poco de ganas de estar en rivadavia vendiendo garrapiñadas.
El buena onda.

¿Quién inicia la conversación?:
-Vos

¿De qué le hablamos?:
-De garrapiñadas.

¿Quién agarra el paquete?:
-El vendedor.

¿Cuándo lo recibo?:
-Cuando le entregamos el dinero del producto al vendedor.
Una vez cerrada la transacción, terminamos con el intercambio:
-Gracias.

No horrorizarte si escuchás las siguientes respuestas (REALES):

-Adiós, ¡volvé cuando quieras!.
-¿No me dejás los 50ctvos que necesito?.
-Chau.

Si tenés la suerte de que el vendedor sea copado, al diálogo se le puede agregar lo siguiente:

-”Calentitas por favor, eh! (CARA FELIZ)”.

CONDICIÓN DEL PRODUCTO:

Que producto devolver

-Si el producto tiene un color marrón claro y un brillo natural: Aceptable.
-Si el producto no contiene seres vivientes en tu interior que pasean por las garrapiñadas: Aceptable.
-Si el producto fue rociado mediante toz, antes de ser entregado: No Aceptable.
-Si el producto, tiene por cualquier razón contacto con el suelo: No Aceptable.

RESÚMEN Y CONCLUSIÓN:

Estamentos finales.

Entonces, nos aproximamos al vendedor, le indicamos el producto que deseamos:

-garrapiñada
-almendra
-maní chino (no recomendable)

Pagamos el producto (Importante) y luego exigimos a cambio, la entrega del mismo.

Terminamos la transacción con una leve sonrisa y satisfacción por la adquisición obtenida.

Consejos:
-Comer el producto caliente.
-No excederse con la cantidad de producto ingerido.

-------------------------------------------------------------------------------------

-A bueno, ¡Qué pelotudo importante! - Me podrás decir. Bueno, decí lo que quieras, pero esto lo escribí en base a esta situación que viví una mañana:

Lugar: Calle Rivadavia, enfrente del Shopping Recoleta.
Chica1: -Ay no Lau, no sé como es ¿Qué se yo?.
Chica2: -¡Acércate al tipo y pedile un paquetito, le das la plata y listo!.
Chica1:- ¿Y porqué no vas vos? ¡Vos ya lo hiciste alguna vez! ¡Yo no comí nunca!
Chica2:-Bueno, está bien, espérame acá que voy yo.

Imagínense lo que me vine riendo en el cole.

¡Ámense!..